Iron man2 di Jon Favreau

Dio cosa darei per essere un bambino di 11 o 12 anni. C'era di che gasarsi con tutte quelle scazzottate, i droni, i voli nel cielo col razzo al culo e le macchine di Formula 1 sul circuito di Monaco. Premetto che non ho visto il primo Iron Man di cui dicevano molto bene. Questo qui non mi sembra una genialata, tutto è un continuo di botte e arte varia intervallato da un Downey Jr sempre un filo troppo macchiettistico per i miei gusti, il suo Iron man non è poi così diverso dal suo Sherlock Holmes. L'uomo è comunque simpatico e io non sono contraria alle scazzottate. Ma il pezzo forte del film è invece  un meraviglioso Mickey Rourke nella parte del cattivo. La sua bruttezza (somiglia ormai alla povera Brenda di Marrazzo memoria) ha assunto vette di tale perfezione che gli si vorrebbe dare un Oscar solo per il lavoro che lui, e il suo chirurgo plastico, hanno offerto al cinema. Ricordavo di lui le mani e le unghie più brutte al mondo, fattore che mai, anche per un solo istante, me l'aveva fatto piacere al tempo del famoso 9" settimane e 1/2".  Eppure ora, con sopra i tatuaggi da galeotto russo, sono disgustosamente perfette mentre si agitano sulla tastiera di un computer o mentre assembla chip e fili elettrici. Presto, un Oscar a Mickey e anche alle mani! Per il resto non starò qui a farvi perdere tempo. Perdetelo voi portandoci i vostri figli 11enni che vi ringrazieranno con un sorriso che farebbe squagliare anche la mamma d'acciaio che siete.